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Ahora que estamos en crisis…Vamos a comprar barato…tralaraaa.

4 May
 
La lejía de Lidl, resulta que es de Neutrex. El whisky de Mercadona es J&B. Y en Día, el queso de untar es Philadelfia y el chocolate de Nestlé. El papel marca Alcampo es de Scottex.
Estos son algunos ejemplos, de que si compráis en estas cadenas de supermercados  o en otras (que también están) los productos de marcas conocidas no siempre son mejores; a veces las marcas blancas son exactamente lo mismo pero por menos dinerito.

¿Sabías que la verdadera marca de la crema de cacao de Carrefour es Nocilla?.

He encontrado este listado; http://marcasblancas.wikispaces.com/, donde podréis encontrar un PDF  muy útil a la hora de saber quién es el fabricante de un producto  de marca blanca.
 
Este listado está confeccionado en beneficio del interés común de todos los consumidores, si conoces datos que no estén en él o que sean  erróneos (los contratos de marca blanca suelen ser revisados anualmente), por favor, ruego que lo comuniquéis a randy@elreplicante.es para añadirlos o enmendarlos. Del mismo modo, este listado está abierto a toda empresa que desee mostrar públicamente su transparencia, colaborando con el mismo aportando o corrigiendo datos.

De antemano gracias por vuestra colaboración. 
 
Kaly-36

Palabras desordenadas. Increible pero cierto

29 Nov

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odre   en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

             El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore  no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
 

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
 
La ptua mrade que los pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda

 jajajajajajajajajajajaj

Y DIOS DIJO…

17 Nov

Y Dios creo el mundo con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
 
 
Y Satanás creó McDonald’s,
y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
‘¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?’.
Y el Hombre dijo:
‘Sí y en tamaño grande’.
Y el Hombre engordó.
 
Y Dios dijo:
‘Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre’.
 
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
‘Con almendras’.
Y la Mujer engordó.
 
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
 
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
‘De nata y fresa’.
Y la Mujer engordó.
 
Y Dios dijo:
‘Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento’.
 
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
‘Y con Panceta’.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
 
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
 
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
 
Y el Hombre dijo:
‘Y quiero una cervecita’.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
‘Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos’.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
 
 Y dijo Dios:
‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
 
Y Satanás creó… LA SEGURIDAD SOCIAL.
 
Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!

Y creó a los políticos

Y en eso andamos…….

PRESENTACIONES DE POWERPOINT(clik en el nombre)….JAJAJAJAJ.

17 Nov

ELCERDO

Expresiones

HumorGrafico

 

LlamadaMovistar

Nicho-Perfecto

Mujersacrificada

Pobres nosotros los hombres VL

  POR SI NO LO SABÍAS        SEÑALES DGT

El pastor 

La gran verdad…

31 Oct

POR  FIN, BUENAS NOTICIAS !!!!!
 

SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.

LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO,  SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA.

 

EL CONEJO CORRE Y SALTA Y VIVE SOLO 15 AÑOS.

 

SIN EMBARGO….


LA TORTUGA NO CORRE , NO HACE NADA……… Y VIVE 450 AÑOS. 

   

CONCLUSION:……………….

¡¡¡ A LA MIERDA CON EL EJERCICIO !!!

SE DICE…Se comenta.

30 Oct

La voz femenina agota la mente del HOMBRE. 

Un estudio cientifico detectó que la incapacidad de un caballero para mantener la atención en lo que dice una mujer tiene fundamentos científicos.
La voz de la esposa, madre o suegra hartan al hombre, pero cuidado, que no es por la costumbre, sino que está científicamente comprobado que la voz de la mujeres agota el cerebro del hombre.
 
Esta reveladora conclusión fue publicada por “NEUROIMAGE”. Una revista de ciencia en la el profesor “Michael Hunter”, de la universidad de Sheffield, relata que los tonos de voz femeninos necesitan toda el área auditiva del cerebro masculino para ser procesados, mientras que la voz de otro hombre sólo requiere del “área subtalámica”; según refiere el diario inglés “Daily mail”.
 
El estudio se realizó a través de una tecnología especial para poder detectar estos fenomenos neuronales, de la misma manera que pueden verse a través de una resonancia magnética. Según este profesor,”las mujeres tienen una voz con sonidos más complejos”. Con este contundente resultado científico es más que razonable, no poder sostener la atención en el diálogo con una mujer por mucho tiempo.
Las esposas, novias … etc, suelen quejarse de que sus compañeros no las escuchan, pero no comprenden que detrás de esta situación hay fundamentos científicos que ímpiden poder escuchar durante mucho tiempo sus planteamientos y conversaciones.

La realidad parece indicar que un esfuerzo así podría afectar a la zona cerebral masculina … Ahora,la ciencia debería continuar con su investigación para detectar con fundamentos que algunas mujeres, no sólo hartan con su voz; sino que acaban con la paciencia.
 
CONCLUSIÓN:
Niñas …,esto anda por la red dandole una excusa más a los chicos para no escucharnos. Pero a parte de que se pueda usar como excusa, me pregunto:
SI ES VERDAD (que lo dudo); la ciencia está demostrando una vez más que los hombres, son cada día mas torpes y limitados. Después presumen de sexo fuerte. ¡¡jajajaja!!
Y si sólo es una forma de autoconvencerse de que somos unas plastas pues ya sabeís chicas, lo que tenemos que hacer es decirles las cosas por carta, haber si la próxima investigación científica demuestra que tampoco son capaces de descifrar la letra femenina.

(Bueno; yo es que me parto).¡ AHÍ QUEDA ESO !
Kaly-36

monologos de la “paramount comedy”

30 Oct

 

Por Kike San francisco.

EL COLEGIO:
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela?
Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando… como huyéndole algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces… ni entraba. A mí me decían:
 
– Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía: – Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
 
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón… y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza…¡ Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
 
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo:
 ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?… Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
 
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos:
Estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
 
-Enriquito, ¿y este cero en matemáticas…?
-Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
 
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
-“Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco…” Pero no.
 
Lo que te enseñan es la raíz cuadrada… ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada…!
Sin ir más lejos la he usado… nunca.
Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno?
La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
 
Y luego llegaba el profesor y decía:
– Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues… cojonudo:
Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo…
 ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
– Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una… ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero…
 Francamente, si quiere mi opinión… Pedrito es gilipollas.
 
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas…
 ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
 ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
 
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla…
 
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles…
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
 
La clase de música… Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos.
Y tu madre ni mu… Total para aprender a tocar “Debajo un botón, ton, ton…”
 
Por no hablar de la clase de gimnasia…
 ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro?
¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese:
“Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro…?
Déjese de demagogias… Salte el potro señor Zapatero, salte el potro”
 
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana.
Aunque tampoco me sirvió de mucho:
Primero te hablaban de un guisante… después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí..
Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas… Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante…?
” Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio…
Y además estaba la cigüeña…
Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía…
Muy bien… Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
 
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta
¡Coño, este tío es Kung Fu!
 
 
QUE ASCO DE SEXO:
 
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo.
 Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
 
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… convencerla.

 
 
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!….
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.
 
El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?…
 ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:
– Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre has de tener ganas.
 
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-.
 Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.
 
No hay derecho, joder!
Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano.
 Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor.
 Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
 – ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
 – Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
 
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
 ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?,
 ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
 
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
 ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso!
Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece.
Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?….
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’…
 Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
 
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
 Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
 Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
– ¡Cerdo, bestia, animal…!
 
Y claro, al final te calientas y le dices: – ¡Y tú… lo mal que aparcas!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque…además, si es de género tonto:
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.  

 

 

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