monologos de la “paramount comedy”

30 Oct

 

Por Kike San francisco.

EL COLEGIO:
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela?
Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando… como huyéndole algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces… ni entraba. A mí me decían:
 
– Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía: – Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
 
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón… y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza…¡ Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
 
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo:
 ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?… Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
 
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos:
Estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
 
-Enriquito, ¿y este cero en matemáticas…?
-Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
 
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
-“Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco…” Pero no.
 
Lo que te enseñan es la raíz cuadrada… ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada…!
Sin ir más lejos la he usado… nunca.
Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno?
La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
 
Y luego llegaba el profesor y decía:
– Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues… cojonudo:
Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo…
 ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
– Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una… ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero…
 Francamente, si quiere mi opinión… Pedrito es gilipollas.
 
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas…
 ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
 ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
 
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla…
 
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles…
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
 
La clase de música… Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos.
Y tu madre ni mu… Total para aprender a tocar “Debajo un botón, ton, ton…”
 
Por no hablar de la clase de gimnasia…
 ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro?
¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese:
“Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro…?
Déjese de demagogias… Salte el potro señor Zapatero, salte el potro”
 
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana.
Aunque tampoco me sirvió de mucho:
Primero te hablaban de un guisante… después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí..
Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas… Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante…?
” Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio…
Y además estaba la cigüeña…
Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía…
Muy bien… Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
 
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta
¡Coño, este tío es Kung Fu!
 
 
QUE ASCO DE SEXO:
 
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo.
 Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
 
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… convencerla.

 
 
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!….
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.
 
El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?…
 ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:
– Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre has de tener ganas.
 
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-.
 Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.
 
No hay derecho, joder!
Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano.
 Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor.
 Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
 – ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
 – Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
 
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
 ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?,
 ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
 
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
 ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso!
Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece.
Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?….
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’…
 Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
 
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
 Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
 Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
– ¡Cerdo, bestia, animal…!
 
Y claro, al final te calientas y le dices: – ¡Y tú… lo mal que aparcas!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque…además, si es de género tonto:
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.  

 

 

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